Oct 31

- Кто будет следующим президентом США?
- Джордж Буш – святой дух!

written by Вовочка

Oct 30

Советы из Кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить,
дайте им пи***лей – чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

written by Вовочка

Oct 29

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.

written by Вовочка

Oct 28

Мужик зашел в японский ресторан,
заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”.
Принесли одну шестую часть суши.

written by Вовочка

Oct 27

Звонок. 
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали?

written by Вовочка

Oct 25

Как мы называем человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Никому не скажу, подруга ! Век богатого мужа не видать !

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью за сферы влияния.

Страус – это гибрид курицы и фотомодели

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ….

Единственное, что растет быстрее тебя, сынок – твои фантазии…

Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к государственной власти – он к ней никак и никогда относится

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

Мотивация поведения женщины в магазине проста: «Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу»

Антифриз вдвойне вкусней, если он из «Жигулей»

Прежде чем мечты сбываются, они забываются

Пословица “Смех без причины – признак дурачины” на современном научном языке: “Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности”

Популизатор – подхалим

Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции

Если бы не склероз – я бы постоянно думал о своем народе

Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот

Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут

Прогресс: вначале был простой стул, потом – электрический

Только в коллективе ничтожество обретает силу

Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает

Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? – Правда-правда…

Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!

С планом на будущее у меня все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет….

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна

Если вы отказываетесь ходить на похороны других – то и они потом не придут на ваши!

Дорогие женщины – можете ничего не иметь в голове и за душой – но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Борются с безработицей, а надо бы с безденежьем…

 

written by Вовочка

Oct 24

49 раз отмерь – семь раз отрежь…

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой

Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит

Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

…И на обломках «Камасутры»  напишут наши имена!

Жизнь – это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет

Посетите отдел “Всё для футбола”. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется “Поиск сети”…

Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, “Это тебе, мальчик, не в интернете копаться…”

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой – оскорблял, бил, не переваривал…

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть – и спереди и сзади

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…

Для дурака все умные – инакомыслящие

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть – хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ… Одно место здоровое – и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Секс и другие зарубежные обычаи…

Факты не соответствуют теории… Тем хуже для фактов

Я не продаю Родину ! Только аренда !

written by Вовочка

Oct 23

В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь….

Оптимист  -  это  человек,  который  на  последние деньги покупает бумажник

С добром надо спешить, а то оно может остаться без адресата

Момент – не мы, но мы – моменты…

Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно…

Что такое теща? – Мать… Ее…

Дураки – это такой народ, который всегда прав

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

Оказывается, есть такая профессия – судебный писец!

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками…

Власть портит человека, а безвластие – людей

Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов

Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров

Берегите свое сердце: его могут пересадить другим

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей

Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде…

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что “Чужие” он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились – ведь это и не он написал “Чужие”

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток…

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать “Кошмар!”

Молдавские путаны приняли участие в акции “Букет Молдавии”

Не всех дурных война убила…

Нет психически здоровых людей – есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

written by Вовочка

Oct 22

Диpектоp – кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 100 долларов в месяц,  а через 3 месяца будет больше.
Кандидат: 
- Я, пожалуй, зайду через 3 месяца.

written by Вовочка

Oct 21

Остановка.

Подходит автобус.

Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! 

Водитель тормозит, открывает дверь.

Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
- Извините, был напуган.

written by Вовочка

© Вовоч.Ка 2007-2019