Sep 30

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки

written by Вовочка

Sep 29

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

written by Вовочка

Sep 28

Смерть – это когда человек закрывает глаза на всё

written by Вовочка

Sep 27

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

written by Вовочка

Sep 26

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

written by Вовочка

Sep 25

Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!

written by Вовочка

Sep 24

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% – понимают его в эротическом смысле.

written by Вовочка

Sep 23

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

written by Вовочка

Sep 22

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, я встал, речь сказал, выпил, сел – вс как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну, посоветуйте, что же мне делать.

Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?!

written by Вовочка

Sep 21

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!!

written by Вовочка

© Вовоч.Ка 2007-2019