Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе.
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование – поднять их из шахты и накормить
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
Я – не сороколетняя женщина! Я – восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства – но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Когда женщина говорит о надежном мужском плече – то, как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый – всегда.
В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней…
НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
Ищу работу, не связанную с работой
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом…
Художника обидеть может каждый, зато художник – сразу всех!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде время умирать – а НЕКОГДА!
Дpyг – это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Водка – вымиральная вода…
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Да не оборзеет рука берущего
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России – то “Твою Мать…”
От наглости до страха – один удар
Вы не понимаете ! Я иду не по трупам, а по биомассе!
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился
Чеснок – лучше средство от случайных связей
Мы открылись! Огурцы
Запретите виагру – дайте пенсионерам выспаться!
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают
О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу – и кнутом по ней, кнутом…
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства…
Если у вас мало денег – не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума
Если ты будешь слишком долго думать – твои идеи воплотит в жизнь другой
Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов
Кто много спрашивает, тому много врут
Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать Богом
Бабье лето… Сезон скидок на любовь
Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными – издевается
Оказывается, “ВАУ!” по-американски – это то же самое, что “ВАХ!” по-грузински
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич – Василису Прекрасную?
Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять…
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
От некоторых самая лучшая помощь – когда они не мешают
Заставить себя работать не сложно. Сложно, чтобы этого захотелось…
В спорах чаще всего рождается не истина, а плохое настроение
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
– Пацан, ты кто?
– Я? Юный натуралист!
– Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!