Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, что надо делать при укусе змеи?
– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
– Доктор, а это поможет?
– По крайней мере, умрете с чистой совестью.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
Вопрос армянскому радио:
– Что означают слова “сморозить глупость?”
– Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Браток в ресторане обращается к официанту:
– Слышь, соль принеси!
– Вам какую?
– А что, разные есть?
– Да, есть ‘что-за-х%йня’ и ‘ни-х%я-себе’
– Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
– Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
– Ну ни х%я себе… .
Приписывается Булату Окуджаве:
– Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти… как их… Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот… как его… Хотя нет, воробей, воробей…
– Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
– Да не спорю я с тобой…
– Вот опять!
Телефонный звонок.
– Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
– Здравствуйте, это Министерство культуры?
– Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.