May 29
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
May 25
Именинники сродни покойникам – им тоже говорят или хорошее, или ничего
Feb 28
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…
Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт…
Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей
Написать афоризм легко! Трудно его придумать
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Он постоянно думал о будущем страны… в которую хотел эмигрировать
Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу “Почему у тебя такой маленький член?” на пятнадцати языках
В жизни всегда есть место геморрою…
Если вы потеряли достоинство – сделайте вид, что это не ваше
Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания
Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!
О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе…
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Люди заводят дачу, чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее
В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Feb 21
Долг мордобоем красен
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу
Войсковые операции всегда проводятся без наркоза
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто
Украл, инсталлировал – в тюрьму
Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком
Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта
Принтер занят? – Угу! – И чем же он занят? – Сбережением энергии!
Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»
Если вам говорят, что у вас уютное жильё – то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью
Телепередача для заключенных: “Камера смотрит в мир”.
С поводом и дурак выпьет!
Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы
Если ты любовь большую отыскать никак не можешь то найди себе скорее много маленьких любовей
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Резинка у тебя в трусах, а это ластик…
Из замечаний критика: “Это все конечно гениально, но не более того…”
Любить Родину лучше всего получается издалека….
Тяжело в лечении – легко в гробу….
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения
В мире есть еще множество грабель, на которые не наступала нога человека
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться
Feb 14
Говорить с Вами – одно удовольствие. А откланяться – другое
Жена – вторая половина. Женатый мужчина – половина мужчины
…последняя брачная ночь…
Чтобы шутка была смешной, в первую очередь надо чтоб, было кому смеяться
Продается холодильник “Юрюзань”, б/у, не работает, состояние отличное…
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…
Переходный возраст у мужчин – это когда они переходят с одной женщины на другую
Столбы и деревья – лучшие тормоза
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация….
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама
Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже…
Если мальчик любит мыло и зубной порошок – значит, он не наедается
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия…
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр – в отделе хозтоваров»
Фемида ля комедия
Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти
Замысел без умысла считается вымыслом
Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут
Feb 03
В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”
Поговорку: “Ничего, до свадьбы заживёт…”, по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик…
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев – Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился…
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..»
Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо
Во мне была такая сила – а ты взяла и откусила…
Ось зла, а пчель добра
Время не столько деньги, сколько безденежье
Противогаз может стать лицом эпохи
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар
В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
Твердая рука – признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы… а то че валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Жопа – это не часть тела, это событие. А полная жопа – это жизнь, наполненная событиями…
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
… и между зубами уже тоже не оставалось закуски
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле (реальная надпись на парте в гимназии 22 г. Калининграда)
Войдет ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?
Девушки – это как компьютер: вы их грузите – они на вас виснут
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом – закрывайте дверь туалета на шпингалет….
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей…
Feb 01
Только он нашёл девушку своей мечты – как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
Живу хорошо, но завидовать нечему
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Чем плох интернет? – Прочел, а подтереться нечем…
За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь…
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
Пошли, я знаю короткий путь! – сказал Моисей…
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное – не вперед ногами.
Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Кто сказал “Россия – это мы”? Россия – это нас…
Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
А вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
Для утвердительного ответа достаточно слова “да”. Все прочие придуманы, чтобы сказать “нет”
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается – ты ее просто насмешил
Я – философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… Болтали полтора часа…
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно
Jan 06
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку…
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей…
Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает беспокоить
Компромисс – это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные нашей кафедры…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил
Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы
Доктор Бляболит
Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах – сколько коней за раз на скаку остановит – столько и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой…в среднем 150-155 см. ростом!
В чем разница между начинающим и опытным врачом? – Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось…
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы – Масяня!
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
Nov 06
Многие стоят на пороге открытия, но немногих за порог пускают
Очень неудобно сидеть на жидком стуле…
Кошка, поевшая Вискас – лучший корм для вашей собаки.
Paдикулит – хозяину: “Стой! Стрелять буду!”
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди
Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов
США – санитары мира: нападают на слабые и больные страны
О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, то всегда отворачиваются к стенке.
Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти
Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
На похоронах: “Еще один проголосовал ногами…”
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
“Во попёрло так попёрло!” – подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов
Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
Молитва – это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так…
Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается
Прогулка ночью, как попытка суицида
Самое страшное слово в ядерной физике — “Упс…”
Скромность красит человека. В серенький цвет
На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользовались уважением, а должны были пользоваться презервативами!
Подвиг – это все, кроме славы
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Nov 02
Пальцовка от Esc до F12
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы
Человек может вынести всё, если его не остановить
Доктор сказал: “Пива!” – значит, пива, и никакой анестезии!
Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией
Любовь – это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Окаменевшая мысль – оружие пролетариата.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может…
Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Кто был ни с чем – тот стал «совсем»
Три стадии лучевой болезни: Первая – выпадение волос Вторая – покраснение кожи Третья – не растет трава на могиле…
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене!
Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в тот же день! Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами
Уборка по дому – это способ ухаживания за любимой женщиной
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
Сборная России по фуршету…
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов
Пал жертвой русского гостеприимства…
Вначале о главном. Главный – в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
Если собака заговорит – мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды – дураки и дуры.