– Кто будет следующим президентом США?
– Джордж Буш – святой дух!
Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить,
дайте им пи***лей – чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
– А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
– Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Мужик зашел в японский ресторан,
заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”.
Принесли одну шестую часть суши.
Звонок.
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
Как мы называем человека, которому повезло в любви? – Холостяк.
Никому не скажу, подруга ! Век богатого мужа не видать !
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью за сферы влияния.
Страус – это гибрид курицы и фотомодели
Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ….
Единственное, что растет быстрее тебя, сынок – твои фантазии…
Прошел тест на IQ – результат отрицательный…
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит
Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к государственной власти – он к ней никак и никогда относится
А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..
Мотивация поведения женщины в магазине проста: «Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу»
Антифриз вдвойне вкусней, если он из «Жигулей»
Прежде чем мечты сбываются, они забываются
Пословица “Смех без причины – признак дурачины” на современном научном языке: “Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности”
Популизатор – подхалим
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции
Если бы не склероз – я бы постоянно думал о своем народе
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот
Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут
Прогресс: вначале был простой стул, потом – электрический
Только в коллективе ничтожество обретает силу
Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден
Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? – Правда-правда…
Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!
С планом на будущее у меня все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет….
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
Если вы отказываетесь ходить на похороны других – то и они потом не придут на ваши!
Дорогие женщины – можете ничего не иметь в голове и за душой – но за пазухой обязательно что-то должно быть!
Борются с безработицей, а надо бы с безденежьем…
49 раз отмерь – семь раз отрежь…
Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит
Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре
…И на обломках «Камасутры» напишут наши имена!
Жизнь – это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет
Посетите отдел “Всё для футбола”. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется “Поиск сети”…
Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, “Это тебе, мальчик, не в интернете копаться…”
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой – оскорблял, бил, не переваривал…
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу
Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть – и спереди и сзади
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…
Для дурака все умные – инакомыслящие
Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.
Когда всё есть – хочется чего-то большего
Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ… Одно место здоровое – и то позавидовали…
– Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Секс и другие зарубежные обычаи…
Факты не соответствуют теории… Тем хуже для фактов
Я не продаю Родину ! Только аренда !
В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь….
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник
С добром надо спешить, а то оно может остаться без адресата
Момент – не мы, но мы – моменты…
Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно…
Что такое теща? – Мать… Ее…
Дураки – это такой народ, который всегда прав
Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею
Оказывается, есть такая профессия – судебный писец!
Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками…
Власть портит человека, а безвластие – людей
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов
Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров
Берегите свое сердце: его могут пересадить другим
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей
Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде…
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что “Чужие” он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились – ведь это и не он написал “Чужие”
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов
Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток…
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом
Вот айкью твою пиар!
Любой женщине хочется иметь повод сказать “Кошмар!”
Молдавские путаны приняли участие в акции “Букет Молдавии”
Не всех дурных война убила…
Нет психически здоровых людей – есть просто не обследованные
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Зимние очки с двойными стеклами
Шашлык в России больше, чем шашлык
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет
Диpектоp – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 100 долларов в месяц, а через 3 месяца будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду через 3 месяца.
Остановка.
Подходит автобус.
Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….
– Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините, был напуган.