Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
– Что вам посоветовать?
– Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
– А что у вас на обед?
– Дык, блин, вино!!!
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, – читалось в глазах водителя.
– 300, – ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! – строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! – бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, – повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: “200”, но придраться было не к чему.
– Никак нет, – снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, – проворчал гаишник, пряча деньги.
Звонок по телефону доверия:
– Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Хорошо – это, когда экзамен сдан на “три”.
Отлично – это если с первого раза.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
– Что случилось?
– Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу…
– Погоди-погоди… Я думал, что это Я твой лучший друг?
– Был. Теперь – он.