Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Hет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Анна?
Лучше стыдно, чем никогда
Нервные в клетке не восстанавливаются
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль – обнуляйте переменные!
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
В реанимацию поступила бабка с диагнозом “Ушиб всей бабки”
Windows – винчестеру: «Ты слишком много знал…»
Эгоист — это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе
– Алло! – Воистину, алло!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали
Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы
49 раз отмерь – семь раз отрежь…
Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины
Hе люблю баранов – все они козлы…
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях
Память стала мне изменять. С кем, интересно?
Я в совершенстве владею нецензурной стороной русского языка
Кто я такой, чтоб не пить ? (М.Жванецкий, фраза столетия по версии «Радио «Свобода»)
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
Поиски истины – это хороший способ убивать время
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,и многие из них тоже решаются матом в три хода
Вначале было слово, и слово было началом афоризма…
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович -то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли . . .
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
А где на клавиатуре римские цифры?
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании
Самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Бабруйский логопед
Hовое слово в конной авиации…
Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно
Товарищу сильно присралось поссать…
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…
Помалкивание – позолота
В результате ДТП пострадало треть землекопа
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
Её ушли в декретный отпуск…
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: “Нафига мне ТВОЙ пирожок?” или “Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять – зачем в порнофильмах режиссёр?
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне…
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
Знал бы прикуп – дал бы в репу!
Раньше секса не было, зато была рождаемость
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…
У семерых козлов и волк без глазу
Наша русская баба – это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
Выдержки из нового устава строевой службы: “При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму.”
– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!!!
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
Дурь – это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся – ошибок две
Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Добрая секта примет на работу глупых исполнителей
Если бы не народ, у правительства не было проблем
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд… Со стенкой и пулеметами…
Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!
Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило
Лучше стыдно, чем никогда
Нервные в клетке не восстанавливаются
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль – обнуляйте переменные!
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время
Глядя на неё, хочется верить, что у её души такой же великолепный бюст
Отдам концы в хорошие руки
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем…
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает…
Национализм – это когда одна часть полена называет другую чуркой
Не ошибается тот, кто ничего не делает, – подумал ежик, слезая с кактуса
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Ты чего такая злая ? С метлы упала ?
Живешь только раз, зато до конца
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишет? – спрашивае сосед по камере
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.