В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”
Поговорку: “Ничего, до свадьбы заживёт…”, по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик…
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев – Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился…
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..»
Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо
Во мне была такая сила – а ты взяла и откусила…
Ось зла, а пчель добра
Время не столько деньги, сколько безденежье
Противогаз может стать лицом эпохи
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар
В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
Твердая рука – признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы… а то че валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Жопа – это не часть тела, это событие. А полная жопа – это жизнь, наполненная событиями…
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
… и между зубами уже тоже не оставалось закуски
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле (реальная надпись на парте в гимназии 22 г. Калининграда)
Войдет ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?
Девушки – это как компьютер: вы их грузите – они на вас виснут
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом – закрывайте дверь туалета на шпингалет….
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей…
Только он нашёл девушку своей мечты – как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
Живу хорошо, но завидовать нечему
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Чем плох интернет? – Прочел, а подтереться нечем…
За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь…
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
Пошли, я знаю короткий путь! – сказал Моисей…
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное – не вперед ногами.
Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Кто сказал “Россия – это мы”? Россия – это нас…
Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
А вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
Для утвердительного ответа достаточно слова “да”. Все прочие придуманы, чтобы сказать “нет”
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается – ты ее просто насмешил
Я – философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… Болтали полтора часа…
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
Одесский Привоз.
Стоит мужик, продает цыпленка.
Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер.
Идет другой мужик.
Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает.
Потом говорит:
– А дешевле?
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку…
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей…
Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает беспокоить
Компромисс – это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные нашей кафедры…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил
Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы
Доктор Бляболит
Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах – сколько коней за раз на скаку остановит – столько и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой…в среднем 150-155 см. ростом!
В чем разница между начинающим и опытным врачом? – Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось…
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы – Масяня!
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
– Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! – кофе выиграл!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
– Слыхал, в стране кризис!
Второй:
– А это как?
– Ну у тебя знакомые олигархи есть?
– Нет.
– Теперь будут.