Вовоч.Ка

Мужик зашел в японский ресторан,
заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”.
Принесли одну шестую часть суши.

written by Вовочка

Звонок. 
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: 
– Это вы анализы вчера сдавали?

written by Вовочка

Как мы называем человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Никому не скажу, подруга ! Век богатого мужа не видать !

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью за сферы влияния.

Страус – это гибрид курицы и фотомодели

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ….

Единственное, что растет быстрее тебя, сынок – твои фантазии…

Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к государственной власти – он к ней никак и никогда относится

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

Мотивация поведения женщины в магазине проста: «Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу»

Антифриз вдвойне вкусней, если он из «Жигулей»

Прежде чем мечты сбываются, они забываются

Пословица “Смех без причины – признак дурачины” на современном научном языке: “Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности”

Популизатор – подхалим

Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции

Если бы не склероз – я бы постоянно думал о своем народе

Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот

Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут

Прогресс: вначале был простой стул, потом – электрический

Только в коллективе ничтожество обретает силу

Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает

Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? – Правда-правда…

Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!

С планом на будущее у меня все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет….

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна

Если вы отказываетесь ходить на похороны других – то и они потом не придут на ваши!

Дорогие женщины – можете ничего не иметь в голове и за душой – но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Борются с безработицей, а надо бы с безденежьем…

written by Вовочка

49 раз отмерь – семь раз отрежь…

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой

Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит

Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

…И на обломках «Камасутры»  напишут наши имена!

Жизнь – это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет

Посетите отдел “Всё для футбола”. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется “Поиск сети”…

Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, “Это тебе, мальчик, не в интернете копаться…”

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой – оскорблял, бил, не переваривал…

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть – и спереди и сзади

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…

Для дурака все умные – инакомыслящие

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть – хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ… Одно место здоровое – и то позавидовали…

– Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Секс и другие зарубежные обычаи…

Факты не соответствуют теории… Тем хуже для фактов

Я не продаю Родину ! Только аренда !

written by Вовочка

В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь….

Оптимист  –  это  человек,  который  на  последние деньги покупает бумажник

С добром надо спешить, а то оно может остаться без адресата

Момент – не мы, но мы – моменты…

Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно…

Что такое теща? – Мать… Ее…

Дураки – это такой народ, который всегда прав

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

Оказывается, есть такая профессия – судебный писец!

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками…

Власть портит человека, а безвластие – людей

Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов

Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров

Берегите свое сердце: его могут пересадить другим

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей

Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде…

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что “Чужие” он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились – ведь это и не он написал “Чужие”

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток…

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать “Кошмар!”

Молдавские путаны приняли участие в акции “Букет Молдавии”

Не всех дурных война убила…

Нет психически здоровых людей – есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

written by Вовочка

Диpектоp – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 100 долларов в месяц,  а через 3 месяца будет больше.
Кандидат: 
– Я, пожалуй, зайду через 3 месяца.

written by Вовочка

Остановка.

Подходит автобус.

Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….

– Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! 

Водитель тормозит, открывает дверь.

Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
– Извините, был напуган.

written by Вовочка

А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва….

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые – но надувные

Я был трезв, а она без макияжа….

Жизнь – очередь за смертью, а дурак – тот, кто лезет без очереди….

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала….

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный….

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой – он снабдил бы нас дополнительными органами.

Если женщина прекрасно хранит тайну – значит, у нее нет подруг…

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…

Если диарея застала вас во время энуреза – то… ну, я не знаю, чем вам помочь…

Уважаемые дамы и дамовладельцы!

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Демократия – это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину

Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого

Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев…

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар – в него еще никто никогда не попадал»

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Общинно-колхозное сознание

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Проблема в том, что, не рискуя, рискуешь в сто раз больше.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее…

– Девушка вы мне на ногу наступили… – Где же ты был,  когда я была девушкой ?…

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

Лучше поздно, чем не туда!

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.

written by Вовочка

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что означает выражение «Уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уговорить.

written by Вовочка

Диалог в офисе:
— Саня, пить будешь?
— А как же! Мне ж ещё работать!

written by Вовочка