Вовоч.Ка

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

written by Вовочка

На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
– Слышь, какая следующая пьеса?
– I lоvе уоu.
– I lоvе уоu tоо, какая следующая пьеса?

written by Вовочка

В Москве провели крэш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

written by Вовочка

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна.
– А вы еще и не спасены.

written by Вовочка

Ушла на почту. Буду, когда вернусь.

written by Вовочка

1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

written by Вовочка

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

written by Вовочка

Одесский Привоз.

Стоит мужик, продает цыпленка.

Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер.

Идет другой мужик.

Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает.

Потом говорит:  

– А дешевле?

written by Вовочка

– Я вчера у окулиста был.
– И что он сказал?
– Сказал буквы учить!

written by Вовочка

– Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! – кофе выиграл!

written by Вовочка