Звонок.
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
Диpектоp – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 100 долларов в месяц, а через 3 месяца будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду через 3 месяца.
Остановка.
Подходит автобус.
Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….
– Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините, был напуган.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что означает выражение «Уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уговорить.
Диалог в офисе:
— Саня, пить будешь?
— А как же! Мне ж ещё работать!
— Лена, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый…
— А я и не сильный!
– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
– Конечно, смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Никак нет, не боюсь.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?”
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: – “Да пошел ты на х%й!”
7 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
7. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил. Я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.