Вовоч.Ка

— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!

written by Вовочка

Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишет? – спрашивае сосед по камере
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

written by Вовочка

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

written by Вовочка

Как сделать коктейль “Три Поросенка”?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

written by Вовочка

Учитель отобрал у ученика ‘Плейбой’:
– Я хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите… Вот они – страница 13-14!

written by Вовочка

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял толстую пачку долларов, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!!
– Вот, ленточку нашел…

written by Вовочка

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

written by Вовочка

Лежит девушка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
– Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну, не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну, за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет “Господи”,”Господи”, “Господи”…
– А что “Господи”-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

written by Вовочка

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
– Скажите, а почему в ценнике “лещ” с мягким знаком на конце?
Продавец:
– Какого завезли, такого и продаем!

written by Вовочка

Вовочка – бабушке:
– Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
– Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу…
– Так с твоей пенсии!

written by Вовочка