Jun 12
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну, что Вы! Мне ее подарили!
Jun 11
В магазине:
– Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
– Для 9-го класса? А точнее?
– Точнее? Для 9-го “А”…
Jun 10
– Ты спишь по 2-3 часа в день… Как ты умудряешься высыпаться?
– Куда?
– А, понятно.
Jun 08
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог – зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами – работа тяжелая, а платят мало…
Стюардесса делает объявление:
– Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
– Вы реаниматолог?
– Да.
– Поправьте свет…
Jun 07
– Ты меня любишь?
– Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
– Ну, какое же это доказательство?!
– А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Jun 06
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
– Ты однин, а нас трое, – говорят они ему, – значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
– Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
– Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
– Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.
Jun 05
Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
– Откуда прибыли?
Еврей:
– Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!!!
Jun 04
– Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
– Нет!
– Так… Рекламку надо доработать…
Jun 03
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.