Apr 24
Хорошо – это, когда экзамен сдан на “три”.
Отлично – это если с первого раза.
Apr 23
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!
Apr 22
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Apr 21
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
– Что случилось?
– Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу…
– Погоди-погоди… Я думал, что это Я твой лучший друг?
– Был. Теперь – он.
Apr 20
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Apr 19
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…
Apr 18
– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?
Apr 17
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Apr 16
– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…
Apr 15
– Я вчера носки постирал. Первый раз!
– Жена бросила?
– Нет. Пошёл мыться и снять забыл.