Feb 03
— Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей?
— Hет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?
Feb 02
— Официант, у вас в меню написано “мороженое с орехами”, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Feb 01
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: “Отдаться не интересуетесь?”
Jan 31
– Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
– Обиделась!
– Сильно?
– Нет.
Jan 30
– Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
– Что, так похож?
– Не, так и хочется пристрелить!..
Jan 29
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Jan 28
— Будьте любезны, — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Ой, вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Jan 27
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?