Вовоч.Ка

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
– Налево посмотришь – горы.
– Направо посмотришь – горы.
– В задницу клюнешь – больно…

written by Вовочка

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

written by Вовочка

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей

Понадобится помощь – только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю

Человек бывает таким, каким его создал бог, но преимущественно немного хуже

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Вечные каникулы – хорошее определение ада

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить

Жить по средствам – значит жить посредственно

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости

Куда плывет держава, когда каждый ее чиновник гребет под себя?

Сувенир – это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как – голый мужик в мокрых кальсонах…

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала

Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами

Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе

– А что будет если мы сроки проекта сорвём? – У профессиональных кинологов это называется “вязка”…

Это же на какое расстояние от народа надо отойти, чтобы его весь полюбить!..

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку

Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой

Глупо думать, если ты – дурак

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая…

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк – то, что они состоят в браке друг с другом

written by Вовочка

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе.
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

written by Вовочка

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование – поднять их из шахты и накормить

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я – не сороколетняя женщина! Я – восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку

Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха

Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…

Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых

Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах

Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства – но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..

Когда женщина говорит о надежном мужском плече – то, как правило, имеет в виду шею

Скупой платит дважды, женатый – всегда.

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней…

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Ищу работу, не связанную с работой

Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом…

Художника обидеть может каждый, зато художник – сразу всех!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде время умирать – а НЕКОГДА!

Дpyг – это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму

Водка – вымиральная вода…

Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его

Да не оборзеет рука берущего

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России – то “Твою Мать…”

written by Вовочка

От наглости до страха – один удар

Вы не понимаете ! Я иду не по трупам, а по биомассе!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился

Чеснок – лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Запретите виагру – дайте пенсионерам выспаться!

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают

О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу – и кнутом по ней, кнутом…

Больные выздоравливали как мухи

Коттедж с видом на удобства…

Если у вас мало денег – не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

Если ты будешь слишком долго думать – твои идеи воплотит в жизнь другой

Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов

Кто много спрашивает, тому много врут

Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать Богом

Бабье лето… Сезон скидок на любовь

Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными – издевается

Оказывается, “ВАУ!” по-американски – это то же самое, что “ВАХ!” по-грузински

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич – Василису Прекрасную?

Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

От некоторых самая лучшая помощь – когда они не мешают

Заставить себя работать не сложно. Сложно, чтобы этого захотелось…

В спорах чаще всего рождается не истина, а плохое настроение

written by Вовочка

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

written by Вовочка

– Пацан, ты кто?
– Я? Юный натуралист!
– Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!

written by Вовочка

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много

Депутат – человек неопределенных занятий с определенным заработком

Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков

Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда

Милые бранятся – письки чешутся

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама

Пояс верности. Остальное – декольте

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти

Жизнь не так проста, как вы думаете. Она проще

Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!:.Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво…

Сколько лет женщине не убавь – ей все мало!

Россия – это один огромный сюжет

Болезнь принимает здоровые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток…

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Как аукнется, так и отхрюкниться

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

Скелет – светлое будущее человека

Весело и приветливо светятся окна морга

Последнее время читаю между строк. Стал меньше уставать.

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна…

Безумству храбрых нужен психиатр…

У меня кот прямо бобёр какой-то! Прудит везде!

written by Вовочка

В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?

written by Вовочка