Анекдот от Лебедева:
Если вы видите едущий Ленд Ровер, то он либо едет в сервис, либо едет из сервиса.
Добавление (от vovoch.ca): в зависимости от настроения и марки собственной машины можно применять не только по отношению к Лендроверам.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
Если что угодно запивать большим количеством водки – никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи…
Берегите бумагу – память о лесе
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая…
Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь…
Болезнь принимает здоровые формы
Поседел в эстонских пробках
Принцип социализма – забрать у богатых и недодать бедным…
Не топите горе в вине. Как раз в этой среде оно очень хорошо плавает
Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна…
Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю
Я хотел с ней серьезных отношений – а у нее в голове были одни глупости типа жениться
Вести праведный образ жизни во все времена было самым заветным желанием всех преступников, пойманных с поличным (Вильгельм Швебель)
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать…
Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится…
Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим»
Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!
Вот моя теща, царство ей подземное…
Где здесь туалет?… Ой, теперь здесь!
Да, невеселый получился некролог…
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману – все равно слишком дорого
Краткий определитель деловых документов по жанрам: 1) длинно, умно, непонятно – маркетинг; 2) скучно, страшно, сложно – бухгалтерия; 3) красиво, приятно, дорого – инвестиции; 4) кратко, четко, императивно – повестка от следователя
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Приём на работу:
– Здравствуйте
– Здравствуйте.
– Сайт “Одноклассники” знаете?
– Да.
– До свидания!
Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
Доктор говорит пациенту:
– Вам нужно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.
Приходит заказчик работу строителей принимать.
Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? – спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
Приходит грешник в храм на исповедь:
– Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю – небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай…и согрешил с кумой.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и…согрешил с тещей.
– Бог простит, сын мой.
– Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): – Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель…..
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Кто не успел – тот провожающий.
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком
Ой, а давление-то у Вас, как у молоденькой: 90-60-90
В хорошей компании водка летит незаметно…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Философия древних – все вышло из дерьма. Философия буддистов – все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев – все дерьмо, ну и что? Философия европейцев – я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских – да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми
Продам полуавтоматическую мотыгу – достаточно поднять, падает сама
Премьер-министры приходят и уходят, а олигархи остаются
Допрос языка по методу Илоны Давыдовой
Песня про драку в больнице: «Летят утки»
Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера
Кошки считают людей теплокровной мебелью
Его гражданская позиция – низкий старт
Человек мыслящий – всегда инакомыслящий
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
“Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
“Как вам стульчик Чико-Полли?”
“Не дают драть обои!”
“Как подкрасться к коту?”
“Поход в районную поликлинику. Накипело”
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
“Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
“Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
“Титя отдельно от мамы – такое возможно?”
“А вас целуют в попу?”
“Подскажите логопеда для бабушки”
“Сколько телефонов вы уже обсосали?”
“Help! Надели ботинки – как теперь встать?”
“Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает ”
“Услуги: Художественное размазывание каши по лицу”
“У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться”
“У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
“Помогите! Растут волосы!!!”
“Продам комплект одежды на маму, размер 46”
“Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом”
“Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
“Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать”
“У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
“Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? ”
“Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?”
“Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?”
“В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
“У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
“Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!”
“Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
“У мамы раздуло живот. Что с ней?”
“КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!”
“Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
“Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?”
“Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
“Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! ”
“Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. ”
“Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?”
“Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит”
“Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?”
“Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
“Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!”
“Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?”
“Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”
“Почему родители не дают плескаться в унитазе?”
“Требуется инструкция по разборке пылесоса!”
“Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным “ааааам”?”
“Техника плача – от жалобы до каприза”.
“Мама уже нашла мне жениха. Что делать?”
“5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Я в контакте!!!”
“Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе”
“Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?”