Вовоч.Ка

В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

written by Вовочка

Звонок в дверь. Мужик открывает – там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове – огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
– Вы кто?
Она:
– Я – твоя смерть!
Мужик:
– Боже, какая нелепая смерть…

written by Вовочка

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта есть?
– Нет…
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
– Дэржи изалэнту.

written by Вовочка

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома

written by Вовочка

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову “бадминтон”

written by Вовочка

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт

written by Вовочка

Партия Яблоко с лозунгом “Голосуй за Apple” могла бы собрать до 30% голосов избирателей

written by Вовочка

В провинциальном цирке номер под названием “Клоуны на тандеме” переименовали в “Шуты на педальном транспорте”. Так, на всякий случай.

written by Вовочка

– Мама, а что это за зверь там?
– Енот.
– А почему такой зеленый?
– Ну, это же Убитый Енот!

written by Вовочка

– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

written by Вовочка