К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
– Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
– Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
– Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
– Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
– Да маленький такой пуделек!
– ?!
– А ваш им подавился…!!
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
– Ну, как, взяли?
– Не-а…
– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
– Промахнулся…
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
– Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
– Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
– Ты за кисточку крепко держишься?
– Да! – отвечает ему маляр.
– Тогда я лестницу убираю!
“Дженерал Моторс” отзывает около 1 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
– Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
– Послушайте, молодой человек, – спрашивает Абрам, – можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
– В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
– Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
– Что с тобой?
– Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
– Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!